eorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi
untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan
tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata
tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu
tertulis huruf "WW" "WA" "PP" "ATR" ...
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari
dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia
menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ...
dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air
hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan
seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan
pantatnya yang basah .... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau
perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti
ini ..."
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil
mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak
(Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah
kering dengan bedak halus....."Man...this is great ..sangat hebat
pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...
Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun
dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya
telah menempel selang infus ... ia sangat heran lalu ia bertanya
kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia
ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya .... anda pasti sedang
menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ...
sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic
Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda
tertarik oleh alat itu!!!
Neraka
Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya.
10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat.
Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.
Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.
Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.
Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut.
Namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.
Mengapa ????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali".
Logika Pria
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Hakim: !$#@%$^**
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Hakim: !$#@%$^**
Ternyata TTM
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.
Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.
Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.
Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu.
"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika betulin jemuran belakang rumah," kata istrinya.
Ayah:??????????????????????
Istilah Dalam Dunia Marketing
1. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Direct Marketing
2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe..
trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..
Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg, 'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'
Itu namanya Advertising
3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus minta nomor HP-nya.. besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Telemarketing
4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong, 'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Public Relations
5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..
Dia nyamperin loe trus ngmg, 'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Brand Recognition
6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya Customer Feedback
7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus dia kenalin loe ke suaminya..
Itu namanya Demand and Supply Gap
8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
Itu namanya Marketing Competition
9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..
Itu namanya Losing Market Share
10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loe nongol..!!
Itu namanya Barrier To New Market Entry
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Direct Marketing
2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe..
trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..
Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg, 'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'
Itu namanya Advertising
3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus minta nomor HP-nya.. besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Telemarketing
4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong, 'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Public Relations
5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..
Dia nyamperin loe trus ngmg, 'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Brand Recognition
6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya Customer Feedback
7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus dia kenalin loe ke suaminya..
Itu namanya Demand and Supply Gap
8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
Itu namanya Marketing Competition
9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..
Itu namanya Losing Market Share
10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loe nongol..!!
Itu namanya Barrier To New Market Entry
SURAT DARI ANAK PINTAR
Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
'Untuk ayah' diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi> meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cew! ek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.
-----
Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...
ps:
Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah .....
"Gue udah tau semuanya!"
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."
Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya.
Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BeEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya
"Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
: - )