setan

Pilih neraka yang mana

Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2012 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Drakula Amatir Salah Gigit.

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”

Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”
Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”
Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”
Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”
Drakula Remaja : “?????#####!!!!!”

Beratnya Beban Seorang Istri Seorang suami yang capek dan letih karena harus pergi kerja tiap hari sedangkan istrinya menghabiskan waktu di rumah, kemudian dia berdoa “Ya Tuhan, aku pergi kerja tiap hari 8 jam sedangkan istriku hanya tinggal di rumah, aku pengen dia tau betapa capeknya diriku kerja. untuk itu ijinkan kami bertukar badan sehari saja, Amin”, rupanya Tuhan mengabulkan doanya. Keesokan paginya dia bangun sebagai wanita. Dia memasak buat sarapan, membangunkan anak-anaknya, memandikan, menyuapinnya dan menyiapkan bekal makan siang mereka, mengantarnya ke sekolah. balik ke rumah ngambil baju-baju kotor untuk dilaundry, mampir ke bank untuk deposit, pergi ke supermarket buat belanja, pulang menurunkan barang belanjaan, bayar tagihan-tagihan, mandiin binatang kesayangannya, tak terasa udah jam 1 sore. Buru-buru beresin tempat tidur, vakum lanta i, ngepel dapur. udah waktunya jemput anak-anak pulang sekolah, kemudian nyiapin makanan kecil, susu buat anak-anak, beresin pr-pr mereka, setrika sambil nonton tv. Jam 4:30 sore mulai masak buat makan malem, kemudian beresin piring-piring setelah makan malem, beresin dapur, mandiin anak-anak sampai meninabobokan mereka pada jam 9:00 malem. capeknya udah gak ketulungan, tapi nggak berhenti sampai di situ, masih harus melayani suaminya make love tanpa bisa menolak. Keesokan paginya dia terbangun oleh bunyi weker, kemudian berdoa lagi” Ya Tuhan, aku gak tau apa yang ada dalam pikiranku, aku terlalu iri pada istriku yang tinggal di rumah sepanjang hari. Tolong ijinkan kami bertukar badan lagi”. Doanyapun mendapat jawaban : “Rupanya kamu telah mendapatkan satu pelajaran, Aku akan senang untuk menukar badan kalian seperti sedia kala”. “cuma kamu harus tunggu sampai 9 bulan, karena semalem kamu telah hamil”.

 

 

Gadis matematika dan gadis logis

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Kepribadian Manusia dari Status Facebook.

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”. cerita lucu gambar kartun lucu kumpulan humor dewasa

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : “Otw ke Paris ..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”, “Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”. cerita lucu

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol~ cerita lucu

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : “duwh… sesi pemotretan lagi! cape…”

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : “Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla,”

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : “ICE AGE 3..Recomended! !”, “Transformers 2 mantab euy..”

11. Manusia pedagang
Contoh: “jual sepatu bla bla bla”

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: “jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla” sms lucu cerita lucu gambar lucu

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!”(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : “For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla..”,”Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca…:p) cerita lucu

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : “Sudahlah..” , “Telah berakhir..” (apanya??),”Termenung.. .” (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

NGGAK BERES

Cerita Humor Lucu Selingkuh
"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

------------------------------------------------------------------------------------
Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
------------------------------------------------------------------------------------
sms cinta untuk mu
Setiap malam
setiap detik

ku selalu terbayang senyummu.

rambutmu yang sangat indah.

ingin rasanya selalu disampingmu selamanya

trus…………..
Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....
------------------------------------------------------------------------------------
Cerita Lucu Gus Dur
Da'i yang menangkap Imam

Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun melemparkan humor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal.

gus dur, berkata :
negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan ditentang oleh seorang habib.
Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja.
Gus dur :
ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh habib rizieq
------------------------------------------------------------------------------------
Hanya 3 poLisi Jujur
Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik polisi. ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa:

Wartawan: Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa?

Gusdur:
di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri).”

kontan riuh tawapun membahana. wakakak.
------------------------------------------------------------------------------------
Sate Babi

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.
Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?
Gus Dur: Babi
Ajudan: Yang lebih haram lagi
Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi!
Ajudan: Yang paling haram?
Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!


-----------------------------------------------------------------------------------
aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni ga da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"


Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? jawabannya 8
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan

ARTI SEBUAH NAMA

Bila ada kesamaan dan kemiripan nama anda dengan nama
dibawah ini bukan kesengajaan, atau kesalahan saya,
tapi kesalahan orang tua anda yang memberi nama anda
demikian. sekali lagi saya mohon maaf.

Nama-nama orang Jepang dan jenis pekerjaannya.
---------------------------------------------

Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales door to door.

Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.

Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.

Tyada Ruma --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.

Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik.
---------------------------------------
ada lagi...?
silahkan tambah sendiri

---

ARTI CIUMAN

CIAWI       = Ciuman manusiAWI
CIBULAN    = Ciumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS    = Ciuman pAling gaNAS
CISADANE    = Ciuman SAyang DAri aNE
CITARIK    = Ciuman TArik menaRIK
CIAMPELAS    = Ciuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR    = Ciuman BUru-BURu
CISALAK    = Ciuman SAya gaLAK
CIAMIS       = Ciuman bAu aMIS
CIKINI       = Ciuman laKI biNI
CIBITUNG    = Ciuman BIkin unTUNG
CIKUPA       = Ciuman KUrang PAs
CICADAS    = Ciuman CumA Dada aTAS
CIPARAY    = Ciuman Pakaian teruRay
CILACAP    = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

atu lagi iz...

CIMACONG = CIUMAN AMA BENCONG

  CELANA PANJANG

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan  sarung,  maklum
di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng
ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit
untuk menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda  itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah  jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.
Dibawa  pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga  tetap
menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok
masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika  itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."  Dengan
tersenyum bangga si pemuda  menjawab; "Iya nih...panjang.  Di rumah juga
masih ada ½ meter lagi"...

HARLEY

HARLEY

Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.

"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!" pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan
pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis
kesakitan.

"Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo
elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"

Pengendara mobil : ???><)(*&^%$!##$!>......

kira-kira apa yang terjadi jika sistem teknologi di dunia sudah sangat canggih. Apalagi kalau sistem database sudah mampu mengatur kehidupan manusia. Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 antara seorang operator Pizza dengan konsumennya.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen: Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen: Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen: Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen: Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?
Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka2 record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.
Konsumen : Siallaaannnnn. BATALIN AJA SEMUA !!
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot.

HANTU MALING

Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu.

Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.  Kemudian mereka  ersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan.
Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.
Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata, "Yang satu untukmu, yang satu ini untukku,"
kemudian dia membagi lagi, "satu untukku, satu untukmu".
Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu.
Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku".
Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan.
Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu. Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan.
Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan.

Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.
Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih
menanti di pintu gerbang!"
Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit...

Buset nih nyarinya susah banget...

Yakk muLai.....

--------------------

Seorang wanita dgn ragu2 msk ke Wartel 24 jam, yang dijaga oleh pemuda tanggung

wanita : Mas, Aku mau pake telpon tapi aku nggak punya uang.
pemuda : Lha, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.
wanita : Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung.
pemuda : telpon di sini harus bayar!!.
wanita : Tolonglah mas, ini benar-benar penting ... saya mau melakukan apa saja yg penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung.
pemuda itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum ....(pikiran mesum neh)
pemuda : Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya.

wanita itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

pemuda : Mbak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum).

Kemudian, mereka berdua berjalan ke bagian belakang wartel.

pemuda: Sekarang mbak harus jongkok (katanya sambil berdiri dihadapan wanita tersebut).
pemuda tersebut mengeluarkan "burung"nya pas di depan wajah si mbak yg dalam posisi jongkok.
pemuda: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ..kamu mau telpon tidak?
si wanita dgn gemetar mendekati "burung" dan berkata "Halo.... Halo...., ini ibu ya ? "

pemuda : ... ? ....? ......?


swt banget nih cewe....   :surrender: :surrender:

Termometer Pantat

Suatu hari ada seorang wanita cantik sedang sakit dan ingin berobat ke dokter.

Wanita : "Dok..,saya sakit apa yach...? kepala saya pusing,kalau malam badan meriang..

Dok : "Yaudah..,coba naik ke ranjang..,saya periksa..."

Setelah beberapa lama..

Dok : "Saya ukur pakai termometer dulu yah..?"

Wanita : "Ok dok..."

Dok : "Tapi...,termometer buat ketek sama mulut lagi dicuci,sisanya cuma termometer pantat..,gimana..,mau..?"

Wanita : "Boleh deh dok...,daripada gak sembuh..."

Dokter pun menusukkan termometernya....cruttssss...

Wanita : "AAAKKHHHHH...,itu mah bukan lobang pantat dok...!!!"

Dokter : "Sama...,ini juga bukan termometer koq,hehehe..."

Gambar Miyabi yang Benar-Benar Hot

Toilet Wanita
eorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi
untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan
tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata
tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu
tertulis huruf "WW"  "WA"  "PP"  "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari
dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia
menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ...
dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air
hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan
seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan
pantatnya yang basah .... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau
perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti
ini ..."

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil
mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak
(Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah
kering dengan bedak halus....."Man...this is great ..sangat hebat
pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun
dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya
telah menempel selang infus ... ia sangat heran lalu ia bertanya
kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia
ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya .... anda pasti sedang
menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ...
sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic
Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda
tertarik oleh alat itu!!!

Neraka
Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya.

10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat.

Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.

Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.

Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut.

Namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.
Mengapa ????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali".

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Hakim: !$#@%$^**

Ternyata TTM
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika betulin jemuran belakang rumah," kata istrinya.

Ayah:??????????????????????
Istilah Dalam Dunia Marketing 

1. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Direct Marketing

2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe..
trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..
Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg, 'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'
Itu namanya Advertising

3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus minta nomor HP-nya.. besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Telemarketing

4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong, 'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Public Relations

5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..
Dia nyamperin loe trus ngmg, 'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Brand Recognition

6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya Customer Feedback

7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus dia kenalin loe ke suaminya..
Itu namanya Demand and Supply Gap

8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
Itu namanya Marketing Competition

9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..
Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loe nongol..!!
Itu namanya Barrier To New Market Entry

SURAT DARI ANAK PINTAR

Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
'Untuk ayah' diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan
 sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi> meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cew! ek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.

-----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps:

Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah .....
"Gue udah tau semuanya!"



Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang.

Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."

Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta.

Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.

"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya.

Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.

Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya

"Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

: - )
  
  

Wow, Ada Cewek Bugil Naik Becak

Begini nih ceritanya:

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

Sumber: kiriman teman via email

Bukan Pria Idaman

Manusia idaman sejati adalah makhluk langka. Begitu banyak ujian dan rintangan untuk menjadi seorang idaman sejati. Kebalikannya, yang bukan idaman malah tersebar ke mana-mana. Inilah yang akan kita bahas pada kesempatan kali ini. Siapakah pria yang tidak pantas menjadi idaman dan tambatan hati? Apa saja ciri-ciri mereka? Mudah-mudahan -dengan izin Allah- kami dapat mengungkapkannya pada tulisan yang singkat ini. Ciri Pertama: Akidahnya Amburadul
Di antara ciri pria semacam ini adalah ia punya prinsip bahwa jika cinta ditolak, maka dukun pun bertindak. Jika sukses dan lancar dalam bisnis, maka ia pun menggunakan jimat-jimat. Ingain buka usaha pun ia memakai pelarisan. Jika berencana nikah, harus menghitung hari baik terlebih dahulu. Yang jadi kegemarannya agar hidup lancar adalah mempercayai ramalan bintang agar semakin PD dalam melangkah.
Inilah ciri pria yang tidak pantas dijadikan idaman. Akidah yang ia miliki sudah jelas adalah akidah yang rusak.
Ibnul Qayyim mengatakan, “Barangsiapa yang hendak meninggikan bangunannya, maka hendaklah dia mengokohkan pondasinya dan memberikan perhatian penuh terhadapnya. Sesungguhnya kadar tinggi bangunan yang bisa dia bangun adalah sebanding dengan kekuatan pondasi yang dia buat. Amalan manusia adalah ibarat bangunan dan pondasinya adalah iman.” (Al Fawaid)
Berarti jika aqidah dan iman seseorang rusak -padahal itu adalah pokok atau pondasi-, maka bangunan di atasnya pun akan ikut rusak. Perhatikanlah hal ini!
Ciri Kedua: Menyia-nyiakan Shalat
Tidak shalat jama’ah di masjid juga menjadi ciri pria bukan idaman. Padahal shalat jama’ah bagi pria adalah suatu kewajiban sebagaimana disebutkan dalam al Qur’an dan berbagai hadits. Berikut di antaranya.
Diriwayatkan dari Abu Hurairah, seorang lelaki buta datang kepada Rasulullah shallallahu ’alaihi wa sallam dan berkata, ”Wahai Rasulullah, saya  tidak memiliki penunjuk jalan yang dapat mendampingi saya untuk mendatangi masjid.” Maka ia meminta keringanan kepada Rasulullah untuk tidak shalat berjama’ah dan agar diperbolehkan shalat di rumahnya. Kemudian Rasulullah memberikan keringanan kepadanya. Namun  ketika lelaki itu hendak beranjak, Rasulullah memanggilnya lagi dan bertanya, “Apakah kamu mendengar adzan?” Ia menjawab, ”Ya”. Rasulullah bersabda, ”Penuhilah seruan (adzan) itu.” (HR. Muslim). Orang buta ini tidak dibolehkan shalat di rumah apabila dia mendengar adzan. Hal ini menunjukkan bahwa memenuhi panggilan adzan adalah dengan menghadiri shalat jama’ah. Hal ini ditegaskan kembali dalam hadits Ibnu Ummi Maktum. Dia berkata, “Wahai Rasulullah, di Madinah banyak sekali tanaman dan binatang buas. Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Apakah kamu mendengar seruan adzan hayya ‘alash sholah, hayya ‘alal falah? Jika iya, penuhilah seruan adzan tersebut”.” (HR. Abu Daud. Syaikh Al Albani mengatakan bahwa hadits ini shahih)
Lihatlah laki-laki tersebut memiliki beberapa udzur: [1] dia adalah seorang yang buta, [2] dia tidak punya teman sebagai penunjuk jalan untuk menemani, [3] banyak sekali tanaman, dan [4] banyak binatang buas. Namun karena  dia mendengar adzan, dia tetap diwajibkan menghadiri shalat jama’ah. Walaupun punya berbagai macam udzur semacam ini, Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam tetap memerintahkan dia untuk memenuhi panggilan adzan yaitu melaksanakan shalat jama’ah di masjid. Bagaimana dengan orang yang dalam keadaan tidak ada udzur sama sekali, masih diberi kenikmatan penglihatan dan sebagainya?!
Imam Asy Syafi’i sendiri mengatakan, “Adapun shalat jama’ah, aku tidaklah memberi keringanan bagi seorang pun untuk meninggalkannya kecuali bila ada udzur.” (Ash Sholah wa Hukmu Tarikiha, hal. 107)
Jika pria yang menyia-nyiakan shalat berjama’ah di masjid saja bukan merupakan pria idaman, lantas bagaimana lagi dengan pria yang tidak menjalankan shalat berjama’ah sendirian maupun secara berjama’ah?!
Seorang ulama besar, Ibnu Qayyim Al Jauziyah, dalam kitabnya Ash Sholah wa Hukmu Tarikiha, hal. 7, mengatakan, ”Kaum muslimin tidaklah berselisih pendapat (sepakat) bahwa meninggalkan shalat wajib (shalat lima waktu) dengan sengaja adalah dosa besar yang paling besar dan dosanya lebih besar dari dosa membunuh, merampas harta orang lain, zina, mencuri, dan minum minuman keras. Orang yang meninggalkannya akan mendapat hukuman dan kemurkaan Allah serta mendapatkan kehinaan di dunia dan akhirat.”
Dinukil oleh Adz Dzahabi dalam Al Kaba’ir (pembahasan dosa-dosa besar), hal. 25, Ibnu Hazm berkata, “Tidak ada dosa setelah kejelekan yang paling besar daripada dosa meninggalkan shalat hingga keluar waktunya dan membunuh seorang mukmin tanpa alasan yang bisa dibenarkan.”
Ciri Ketiga: Sering Melotot Sana Sini
Inilah ciri berikutnya, yaitu pria yang sulit menundukkan pandangan ketika melihat wanita. Inilah ciri bukan pria idaman. Karena Allah Ta’ala berfirman,
قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ
“Katakanlah kepada orang laki-laki yang beriman: “Hendaklah mereka menahan pandanganya, dan memelihara kemaluannya; yang demikian itu adalah lebih suci bagi mereka, sesungguhnya Allah Maha Mengetahui apa yang mereka perbuat”.” (QS. An Nur: 30)
Dalam ayat ini, Allah memerintahkan kepada para pria yang beriman untuk menundukkan pandangan dari hal-hal yang diharamkan yaitu wanita yang bukan mahrom. Namun jika ia tidak sengaja memandang wanita yang bukan mahrom, maka hendaklah ia segera memalingkan pandangannya.
Dari Jarir bin Abdillah, beliau mengatakan, “Aku bertanya kepada Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam tentang pandangan yang cuma selintas (tidak sengaja). Kemudian Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam memerintahkan kepadaku agar aku segera memalingkan pandanganku.” (HR. Muslim no. 5770)
Boleh jadi laki-laki tersebut jika telah menjadi suami malah memandang lawan jenisnya sana-sini ketika istrinya tidak melihat. Kondisi seperti ini pun telah ditegur dalam firman Allah,
يَعْلَمُ خَائِنَةَ الْأَعْيُنِ وَمَا تُخْفِي الصُّدُورُ
“Dia mengetahui (pandangan) mata yang khianat dan apa yang disembunyikan oleh hati.” (QS. Ghofir: 19)
Ibnu ‘Abbas ketika membicarakan ayat di atas, beliau mengatakan bahwa yang disebutkan dalam ayat tersebut adalah seorang yang bertamu ke suatu rumah. Di rumah tersebut ada wanita yang berparas cantik. Jika tuan rumah yang menyambutnya memalingkan pandangan, maka orang tersebut melirik wanita tadi. Jika tuan rumah tadi memperhatikannya, ia pun pura-pura menundukkan pandangan. Dan jika tuan rumah sekali lagi berpaling, ia pun melirik wanita tadi yang berada di dalam rumah. Jika tuan rumah sekali lagi memperhatikannya, maka ia pun pura-pura menundukkan pandangannya. Maka sungguh Allah telah mengetahui isi hati orang tersebut yang akan bertindak kurang ajar. Kisah ini diriwayatkan oleh Ibnu Abi Hatim dan disebutkan oleh Ibnu Katsir dalam Tafsirnya (12/181-182).
Ibnu ‘Abbas mengatakan, “Allah itu mengetahui setiap mata yang memandang apakan ia ingin khianat ataukah tidak.” Demikian pula yang dikatakan oleh Mujahid dan Qotadah. (Lihat Tafsir Ibnu Katsir, 12/182, Darul Qurthubah)
Ciri Keempat: Senangnya Berdua-duaan
Inilah sikap pria yang tidak baik yang sering mengajak pasangannya yang belum halal baginya untuk berdua-duaan (baca: berkhalwat). Berdua-duaan (khokwat) di sini bisa pula bentuknya tanpa hadir dalam satu tempat, namun lewat pesan singkat (sms), lewat kata-kata mesra via FB dan lainnya. Seperti ini pun termasuk semi kholwat yang juga terlarang.
Dari Ibnu Abbas, Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Janganlah seorang laki-laki berduaan dengan seorang wanita kecuali jika bersama mahromnya.” (HR. Bukhari, no. 5233)
Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Janganlah seorang laki-laki berduaan dengan seorang wanita yang tidak halal baginya karena sesungguhnya syaithan adalah orang ketiga di antara mereka berdua kecuali apabila bersama mahromnya.” (HR. Ahmad no. 15734. Syaikh Syu’aib Al Arnauth mengatakan hadits ini shohih ligoirihi)
Ciri Kelima: Tangan Suka Usil
Ini juga bukan ciri pria idaman. Tangannya suka usil menyalami wanita yang tidak halal baginya. Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam pun ketika berbaiat dan kondisi lainnya tidak pernah menyentuh tangan wanita yang tidak halal baginya.
Dari Abdulloh bin ‘Amr, ”Sesungguhnya Rasulullah tidak pernah berjabat tangan dengan wanita ketika berbaiat.” (HR. Ahmad dishohihkan oleh Syaikh Salim dalam Al Manahi As Syari’ah)
Dari Umaimah bintu Ruqoiqoh dia berkata, ”Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Sesungguhnya aku tidak pernah menjabat tangan para wanita, hanyalah perkataanku untuk seratus orang wanita seperti perkataanku untuk satu orang wanita.” (HR. Tirmidzi, Nasai, Malik dishohihkan oleh Syaikh Salim Al Hilaliy)
Zina tangan adalah dengan menyentuh lawan jenis yang bukan mahrom sehingga ini menunjukkan haramnya. Dari Abu Hurairah radhiyallahu ‘anhu , Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda,  “Setiap anak Adam telah ditakdirkan bagian untuk berzina dan ini suatu yang pasti terjadi, tidak bisa tidak. Zina kedua mata adalah dengan melihat. Zina kedua telinga dengan mendengar. Zina lisan adalah dengan berbicara. Zina tangan adalah dengan meraba (menyentuh). Zina kaki adalah dengan melangkah. Zina hati adalah dengan menginginkan dan berangan-angan. Lalu kemaluanlah yang nanti akan membenarkan atau mengingkari yang demikian.” (HR. Muslim no. 6925)
Ciri Keenam: Tanpa Arah yang Jelas
Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda,
كَفَى بِالْمَرْءِ إِثْمًا أَنْ يَحْبِسَ عَمَّنْ يَمْلِكُ قُوتَهُ
“Seseorang dianggap telah berdosa jika ia menyia-nyiakan orang yang menjadi tanggungannya.” (HR. Muslim no. 996)
Berarti kriteria pria idaman adalah ia bertanggungjawab terhadap istrinya dalam hal nafkah.
Sehingga seorang pria harus memiliki jalan hidup yang jelas dan tidak boleh ia hidup tanpa arah yang sampai menyia-nyiakan tanggungannya. Sejak dini atau pun sejak muda, ia sudah memikirkan bagaimana kelak ia bisa menafkahi istri dan anak-anaknya. Di antara bentuk persiapannya adalah dengan belajar yang giat sehingga kelak bisa dapat kerja yang mapan atau bisa berwirausaha mandiri.
Begitu pula hendaknya ia tidak melupakan istrinya untuk diajari agama. Karena untuk urusan dunia mesti kita urus, apalagi yang sangkut pautnya dengan agama yang merupakan kebutuhan ketika menjalani hidup di dunia dan akhirat. Sehingga sejak dini pun, seorang pria sudah mulai membekali dirinya dengan ilmu agama yang cukup untuk dapat mendidik istri dan keluarganya.
Sehingga dari sini, seorang pria yang kurang memperhatikan agama dan urusan menafkahi istrinya patut dijauhi karena ia sebenarnya bukan pria idaman yang baik.
Mudah-mudahan tulisan ini bisa sebagai petunjuk bagi para wanita muslimah yang ingin memilih laki-laki yang pas untuk dirinya. Dan juga bisa menjadi koreksi untuk pria agar selalu introspeksi diri. Nasehat ini pun bisa bermanfaat bagi setiap orang yang sudah berkeluarga agar menjauhi sifat-sifat keliru di atas. Semoga Allah memudahkannya.
Segala puji bagi Allah yang dengan nikmat-Nya segala kebaikan menjadi sempurna.
Penulis: Muhammad Abduh Tuasikal

foto unik

Hantu
Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : “Kamu matinya gimana?”
Hantu 2 : “Aku mati kedinginan.. .”
Hantu 1 : “Koq bisa kau mati kedinginan?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku kekurung dalam lemari es..!!”
Hantu 1 : “Ck ck… Apes banget sih…”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung, gara2 aku menangkap basah istriku sedang selingkuh… !!”
Hantu 2 : “Haah.. Gmn ceritanya?”
Hantu 1 : “Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu… Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain… Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang diri…., tapi aku yakin pasti laki-laki itu msh bersembunyi.., Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada, aku lari ke tingkat bawah, di gudang, nggak ada…, aku lari naik lagi ke tingkat atas, diloteng,… Dan gara-gara aku kecapekan, aku terkena serangan jantung !! Matilah aku….”
Hantu 2 teriaak : “Ya ampuuun…., Kenapa kamu ngga nyari di lemari eeeess sih…??! Harusnya, kan kita masih hidup sekarang kalau kamu nyari di lemari es…!!!”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ghost buster vs pemburu hantu ngakak abis

Suatu hari ghost buster beraksik di indonesia.mereka merasa panas dgn tim pemburu hantu di ind
mereka ingin beradu kesaktian dgn dukun jawa. KIAI PAIDJO lah musuh mereka
di sebuah kuburan di desa dekat lereng selatan g.merapi ,mereka saling bertanding
mereka menggu hingga dini hari dan muncul sesosok pocong  yg pertama beraksi adalah tim gostbauster:
1.mereka mencoba menghalau dgn manaburkan serbuk garam
sang pocongk berkata”makasih gareeem nya ya ciinnn kebetulan gi goreng telor nih”
karena serbuk garam tak mempan mereka mencoba dgn cara yg ke 2 yaitu dgn salip perak tpi sang pocongk berkata”saya emang dlu bekas wakil rakyat tpi jgn coba” untuk menyuap ku dgn perak ini”
karena 2 jurus tersebut tak mempan akhirnya mereka menggunakan senjata andalan yg berupa senjata plasma
seberkas cahaya keluar dri moncong senjata tersebut menuju muka si pocongk
dan sang pocongk pun berkata”Waduh!!,sinar bio ya om?badan q jdi enakan nih makasih ya om”
ghostbuster pun menyerah menghadapi pocongkan yg tengil itu
“kami menyerah deh mbah” kata tim ghostbuster
kemudia giliran kiayi paidjo beraksi
diambilnya daun kelor dan di lemparkan pda san pocong yg masih disitu dgn ajaib si pocongkan pun menghilang
ghost busterpun mengakui kehebatankiayai
saat kiayai paidjo meminum kopi hitamnya berbunyi sms dari pocong gila itu yg mengatakan”bos!,aksiku hebat kan? tpi gara” sinar bio nya badan ku jdi panas smua nih ,but’s ok,tpi urusan honor ku dikirim ke rekening q aja ya salam manis pocongk mu yg imut

Kisah Unik Memotivasi Diri Untuk Jangan Pernah Menyerah

Kisah ini benar-benar sangat bermanfaat bagi anda yang cepat putus asa alias cepat menyerah dalam mengerjakan sesuatu. Simaklah kisah dibawah ini dengan penuh keyakinan dan resapilah kisah ini dengan sangat mendalam. Insyaallah anda akan mendapatkan pesan yang mendalam untuk bisa mengubah hidup anda lebih sukses lagi.
Simaklah kisah unik untuk memotivasi diri supaya jangan cepat menyerah di bawah ini :

*Hari 1.*
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal didekat rumahnya.
cadel: “bang, beli nasi goleng satu”
abang: “apa…?” (…..ngeledek.)
cadel: “Nasi Goleng!
abang: “Apaan…?” (……Ngeledek lagi.)
cadel: “Nasi Goleng!!!”
abang: “ohh nasi goleng…”
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal, sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.
* Hari 2.*
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
cadel: “bang…,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”
abang: “ohh…pake apa?”
cadel: “…pake telol…” (Sambil sedih…)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.
* Hari 3.*
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut-turut makan nasi goreng
cadel: “bang…, beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!”
abang: “ceplok atau dadar ?”
cadel: “dadal…”
Dengan spontan. Kembali dia berlatih dengan keras.
* Hari 4.*
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel: “bang…beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!”
abang: “hebat kamu ‘del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500, del.”
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: “bang.., kembaliannya?”
abang: “oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?”, sambil senyum ngeledek.
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab:”…GOPEK….!!!” Sambil tersenyum penuh kemenangan.
* Moral Cerita *:
INTI DALI CELITA UNIK INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DENGAN PENUH PELJUANGAN !! JANGAN PELNAH MENYELAH DALAM MENJALANI HIDUP INI !! OK

"kenapa mesti dia?"

Lalalalala…
Aroma pagi yang sangat ku suka.. Hari pertama ku masuk sekolah setelah libur kelulusan SMP.. Ku suka pergi ke sekolah karna disini ku punya orang yang sangat ku suka.. “papa ku” dan “dia”.. Dia yang pertama kali ku temukan saat pertama masuk TK.. >//<
Mengingatnya saja membuat ku senang.. pria dingin, yang terlihat sangat keren.. Pria pertama yang menaklukkan ku, padahal hanya sebatang coklat, tapi dia membuat ku jatuh hati padanya..
Layaknya cowok-cowok keren, dia punya banyak penggemar, tapi sejauh ini ku santai-santai saja karena dia tidak pernah member respon pada wanita-wanita jalang to..!!
“zeriey”
Seseorang memanggil namaku lembut, suarau yang benar-benar tidak asing untuk ku…
***
“vie..!!”
Teriakku keras, ku langsung memeluk wanita ini, wanita berambut merah menyala seperti darah, berkulit putih seperti mayat bertubuh kecil dan terlihat sangat manis,. Via adalah anak angkat bibi eriane, kami di besarkan berdua sejak kecil.. Vie selama ini tidak pernah di perbolehkan keluar rumah, dia bagai putri Rapunzel yang di kurung di dalam kamar. Ini sebuah keajaiban, karena dia bersekolah disini bersama ku..!! ><
Fuaaah…
Hari-hari ku di sekolah sangat menyenangkan..
Hm….. ada rebut-ribut apa itu?
Hihihihi… ada hal yang menarik, murid cowok dari sekolah tetangga dating menyerang ke sekolah, ku mau ikutan.! XDD
Disini, di halaman belakang anak-anak sekolah kami dan sekolah tetangga bentrokkan.. Disana terlihat Aire d Florist (cowok yang ku suka) sedang berkelahi dengan tenang dan keren..!!
“buuuughh!”
Ku memukul seseorang yang menyerang aire dari belakang..
“Bruaagghh!”
Aire membalas menghajar seseorang yang hendak memukul ku dengan tatapan khas nya dia menatap ku dan berkata..
“jika ingin ikut berkelahi jangan biarkan ada cela to lawan menyerangmu..”
Hati ku berdebar kencang, sepertinya ku akan pingsan..
Oh, Noooo!!!
***
Sudah hamper 3 bulan ku duduk di bangku SMA, selama itu juga ku selalu hanya mempertahikan aire dari jauh dan tetap berpura-pura menyembunyikan perasaan ini..
“hm… akhir=akhir ini ku melihat Vie jadi dekat dengan Aire, apa mereka adasomething ya? Mencurigakan.. ahh… ku ne bodoh, masak mencurigai Vie, mana mungkin juga Vie suka denagn Aire, bodohnya ku, ze, ze,, dasar,, XD”
Aku berlenggang santai ke kantin, ku ingin beli coklat dan ice cream makanan kesukaanku..XDD
“DGUUAARR..!!”
Baru selangakh ku menginjakkan kakiku di kantin, ku mesti melihat pemandangan ini.. hatiku benar-benar sakit melihatnya, ku.. ku inginmenangis… ternyat hari ini memang hari sialku.. ^^
Mesti melihat orang yang ku cintai dan orang yang ku anggap saudaraku berciuman dengan mesranya di hadapanku dan semuanya. Membuat hati ini sesak..
Hahahaha…
Ku bodoh, ku bodoh.. Ze kau bodoh sekali, sudah berapa kali ku bilang jangan percaya pada orang sekalipun dia dekat dengan mu…
Ku tidak bias membendung semuanya, segera ku pergi dari tempat itu dan duduk di tempat kesukaanku..
“atap sekolah”
Dan disinilah aku sekarang…
***
Setelah kejadian itu, ku sama sekali tidak merubah sikapku, ku berpura-pura tidak tau dan tetap ceria seperti biasanya tanpa seorang pun tau akan sakit ini.. dak setelah kejadian di akntin itu juga Aire dan Vie sering berciumna tnpa perduli sekitarnya.. Memperjelas hubungan ,ereka sebagai sepasang kekasih..
“Tidak tahu kah dia betapa ingin ku menghancurkan hubungan mereka? Tidak taukah dia betapa ingin nya ku membunuh Vie dan semua wanita yang ada agar dia bias melihatku?”
Pemikiran ini selalu dan selalumuncul di kepalaku..
“kenapa mesti dia?” kenapa!? Selalu Vie… selalu dia..!! bibi pun mati-matian melindungi Vie, ku pun di didik bibi agar menjadi pelindung Vie..bibi merelakan jiwanya to kebebasan Vie, apa itu semua tidak cukup untuk nya? Kenapa sekarang dia merebut pria yang ku suka? Kenapa? Kenapa tidak pria lain saja??..
Ku masih tidak bisa menerima ini, tidak bisa…
Semua ini menyeretku ked alam dunia gelapyang memang dari awal sudah di persiapkan untukku.. tidak ada lagi yang mesti ku kejar,satu-satunya alasanku untuk tetap berada di dunia atas adalah dia, sekarang dia sudah dimiliki..
Ini adalah akhir sekaligus awal kehidupan baruku di dunia bawah,, dengan topeng kepolosan, ku akan membalas semuanya…
To be continued,,,

SEGER

1.Monyet dan Wartawan
Di tengah jalan raya ada kecelakaaan. Banyak orang berkerumun di sana, sehingga menyulitkan seseorang untuk melihat dari dekat si korban. Sang wartawan yang saat itu kebetulan lewat dan berniat mendekat ke Tempat Kejadian Perkara (TKP) mengatakan bahwa dia adalah bapak si korban. Tentu saja orang-orang di sekitar TKP segera minggir memberikan jalan kepada si wartawan. Sampai di TKP, sang wartawan terkejut dan mukanya tampak pucat. Sebab,........... ternyata korbannya adalah MONYET....(dikutip dari ceramah KH Zainudiin MZ)
2.jangan kemana-mana
Pada suatu hari seorang anak bernama Adi yang masih duduk sekolah dasar kelas 1 hendak berangkat ke sekolah, dan ibunya menitipkan sebuah pesan padanya..." nak, hari ini kamu pulang jam berapa ? "                                                            " jam 11 bu..."jawabnya jujur. sang ibu manggut-manggut mendengarnya" sehabis pulang sekolah jangan pergi kemana-mana ya... bantu ibu, soalnya ibu akan repot nanti siang "pesan sang ibu." ya bu..."jawab sang anak menurut.ketika tiba disekolah pelajaran pertama dimulai dengan pelajaran agama dan sang guru bertanya pada murid-muridnya..." anak-anak siapa yang mau masuk surga ?..."tanya sang guru. semua anak angkat tangan kecuali adi yang tetap melipat tangannya di atas meja. dan sang guru menghampirinya...'' Adi kenapa kamu tidak mau masuk surga ?..." tanya sang guru lembut. " bukannya tidak mau pak... tapi kata ibu saya sepulang sekolah saya tidak boleh pergi ke mana- mana" jawab Adi polos.
3.kekencangan
Ada seorang preman yg sangat sekali jahat suka mencuri, memperkosa, meminum-minuman keras. suatu hari dia bertemu seorang ustad dan berkata"pak ustad... saya ini preman, saya tahu dosa saya banyak namun, saya tidak yakin saya akan mampir ke neraka" ucapnya angkuh.                  
"loh kenapa anda tidak yakin ?..." tanya sang ustad bingung.
" karena saat saya melewati jembatan shirathall musthakim karena neraka letaknya dibawah surga pada saat malaikat melempar saya dan sangat benci dengan tingkah laku saya, mereka terlalu kencang melempar dan akhirnya nerakanya kelewatan dan saya malah masuk surga" jawabnya.
4.pesawat sialan
Sebuah Pesawat TNI terbang tidak seimbang karena kebanyakan muatan. "Buang beberapa barang" perintah komandan. mereka membuang pistol."Lagi!" lalu mereka membuang sniper."Lagi!" lalu mereka membuang rudal. Akhirnya pesawat dapat dikendalikan kembali. Saat mereka naik mobil, mereka melihat anak kecil menangis."Dik, kenapa menangis?" tanya seorang tentara. "Aku kejatuhan pistol."kata anak tersebut. Lalu mereka melihat anak yang menangis lebih keras."Dik, kenapa menangis?" tanya tentara lain."Aku kejatuhan sniper" kata anak tersebut. Lalu mereka melanjutkan perjalanan dan melihat anak lagi. Kali ini dia tidak menangis. Si anak malah tertawa."hahahahaha" tawa anak itu."Dik, kenapa tertawa? apa yang lucu?" tanya komandan. "Tadi aku bersin dan rumah itu meledak" kata anak tersebut.
5.kecelakaan helikopter
Kecelakaan helikopter yang membawa 3 pejabat sangat mengejutkan warga. Apalagi 3 pejabat itu dikenal adil dan bijak. 3 pejabat tersebut meninggal sedangkan pilotnya selamat. Saat dirumah sakit, pilot tersebut diwawancarai."Bagaimana bisa anda selamat sedangkan 3 pejabat tersebut tewas? kata wartawan dari TVOne. "Ooo... begini, saat berada di ketinggian diatas 5000 meter, saya merasa sangat kedinginan. Sehingga saya mematikan KIPAS HELIKOPTERnya." kata pilot tersebut yang membuat seluruh wartawan dan penonton TV tertawa.
(KIPAS HELIKOPTER = BALING-BALING)
6.orang arab,jawa ama amerika
Ada orang jawa(bejo), orang arab(Hasan), dan orang amerika(Jack). Mereka bertiga naik pesawat bersama-sama. Pada saat setelah makan siang, jack mengeluarkan uang 100 US dollar, digunakan untuk membersihkan mulut, lalu dibuang. Bejo kaget bukan main. "Kenapa kamu buang duit 100 dollarmu itu?" tanya bejo. Jack menjawab," Amerika kan kaya, masih banyak dollar.". Lalu bejo melirik ke Hasan. Hasan mengeluarkan minyak wangi yang masih baru dan penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lalu dilempar ke luar pesawat. Bejo kaget lagi," Lho!!?? Kenapa kamu buang tuh minyak? kan isinya masih banyak?" tanya bejo. Hasan menjawab," Arab kan kaya, masih banyak minyak! malah bagi orang2 sana, air lebih berharga dari minyak!" jawab Hasan. Lalu bejo tak mau kalah. Dia lempar orang keturunan Betawi disampingnya ke luar pesawat. Kali ini Hasan dan Jack yang jantungnya nyaris copot." Lho!!?? kenapa kamu buang orang betawi tadi?? Kan kasihan?" tanya Hasan. " Tenang aja! Indonesia kaya banget kok! Masih banyak, orang betawi yang hidup disana." Jawab Bejo

COWOK KU KATROK

Namanya Yusuf, kalau dilihat dari namanya pasti orang beranggapan dia cowok ganteng, seperti Nabi Yusuf, tapi kenyataannya ehmmmm…cukup Putri dan teman- teman sekelas nya saja yang tau.Nama nya Putri Ayu Pratiwi, Putri sekolah di salah satu SMA negeri yang lumayan terkenal di kotanya.Di sekolah, putri punya cowok yang di taksir namanya Aditya, panggilannya Adit. Adit itu orangnya ganteng, dan pintar, anak OSIS pula,tapi sayang Adit itu sombong apalagi sama Putri, dan parahnya lagi teman- teman Putri tidak bisa jaga rahasia, terbongkarlah semua rahasia Putri tentangnya, kalau Putri Ayu Pratiwi adalah screet of mirror nya Aditya, alias Adit.Putri dan Yusuf memang dekat, tapi mereka hanya sebatas teman aja.Putri merasa nyambung dengan Yusuf.Oh ya, Walaupun namanya Yusuf, tapi Putri dan teman- teman memanggilnya dengan sebutan Ucup.Ucup itu pintar loh..dia baik dan sering membantu Putri, dia juga sering mendengarkan curhat- curhat Putri tentang Adit,walaupun agak katrok alias ketinggalan zaman, itu terlihat dari gaya Si Ucup, Ya Ucup tahu kalau Putri suka sama Adit.Awalnya rahasia itu (kalau Putri suka dengan Adit ) hanya Putri dan Ucup saja yang tahu, tapi semua terbongkar sama Carla, ternyata dia nguping pembicaraan Putri dengan Ucup.Hari ini dengan hati riang Putri berangkat ke sekolah, hari ini kan ulang tahun Putri, pantas saja kalau Putri senang dan bahagia sekali, karena Mama dan Papa Putri yang tersayang memberikan kejutan kecil tadi pagi sama Putri.Sanking senangnya, tiba- tiba tubuh putri bertabrakan dengan seorang cowok dan Awww…Putri terjatuh, “Aduuuhhh…sakit tauk?kalo jalan liat- liat dong?”Putri ngomel sama orang yang ada di hadapannya sambil membersihkan lutut nya yang kotor, Putri tidak menyadari sosok orang yang menabraknya,”Sorry…Aku buru- buru…Sorry Ya?”ujarnya, Putri melihat sosok cowok di hadapannya, “Oh My Good…Adit…Pangeran Impian ku”,batin Putri. “Aaa…Adit…Sorry… aku udah marah- marah ama kamu.Maaf ya…?”ujar Putri sama Adit “(Gak salah nich?Aku yang ditabrak koq aku yang minta maaf?)”,batin Putri ”Ooh.. gak apa- apa koq. Aku yang harusnya minta maaf.”Ujar Adit, saat Putri ingin membalas kata- katanya, Adit sudah pergi ninggalin Putri padahal Putri masih ada di tanah, dia tidak menolong Putri untuk berdiri, Untung ada Ucup sahabat Putri, Putri pun di antar Ucup ke kelas.“Put, Met Ultah ya? Maaf aku gak ngucapin ke kamu semalam, pulsaku habis,jadi ya gitu dech…”Ujar Ucup, “Gak apa- apa koq cup, kamu orang ke tiga yang ngucapin met ultah ke aku, setelah Mama dan Papa ku.”Ujar Putri, Putritidak menyadari kalau Adit melihat nya dari jendela luar kelas.Saat pulang sekolah, Putri di jegat sama Adit di pintu gerbang sekolah,”Put… Met ultah ya? Maaf aku gak tahu kalau kamu ultah, Sebagai gantinya aku mau ngajak kamu makan, gimana?”Tanya Adit.”Gak salah nich?mimpi apa aku semalam?”batin Putri, Putri pun mengangguk tanda setuju,Kami pun pergi ke Restoran, ternyata, restoran yang Putri kunjungi itu adalah punya Papanya Adit, dan menurut Adit, kemungkinan nanti dia lah yang bakal jadi penerus untuk meneruskan bisnis Papanya.Hari ini adalah hari ulang tahun teristimewa yang pernah putri alami, Putri ngedate sama cowok impiannya, walaupun Adit gak ngajak Putri ke sana dengan tujuan nge date, tapi ya… sudahlah, putri menganggap ini ngedate pertama Putri bersama cowok impiannya, Adit.Semakin hari putri semakin dekat dengan Adit, pergi sekolah bareng Adit, makan di kantin barenga Adit, Pulang sekolah bareng Adit, jalan –jalan bareng Adit, Adit dengan setia mengantar jemput Putri, Putri bagaikan seorang Putri, dan Adit adalah pangeran yang selalu menemani Seorang Putri, ,”Putri Ayu Pratiwi”. Hubungan Putri dengan Adit, sangat menyenangkan bahkan satu sekolah menggosipkan Putri dan Adit jadian, Putri tahu gossip itu gak benar, tapi aku senang- senang aja, toh Adit memang pangeran impiannya, Adit juga sepertinya gak risih dengan gosip- gosip itu, bahkan karena gosip- gosip itulah yang membuat Putri dan Adit makin dekat.Hari ini Adit mengajak Putri makan malam “Candelight dinner “gitu.., Putri tentu saja bahagia, sambil bersenandung Putri memakai gaun merah muda, Putri menatap wajahnya, “ehmm…aku pakai lipgloss aja dech…” katanya dalam hati. Bel rumah Putri berbunyi, Putri lari membuka pintu, “Put, lagi ngapain? Eh, Lo mau kemana?rapi amat.”Ujar Ucup.”Loh..koq kamu sich yang datang?aku mau jalan sama Adit tauk?kamu mo ngapain?”Tanya Putri ke Ucup.”Sabar buk…..Duh yang mau Dinner, aku mau ngambil catatanku yang kamu pinjam kemarin, besok kan kita ulangan Matematika,eh,,,kamu gak lupa kan?” Astaga…..Aku lupa…batin Putri.Akhirnya Putri tetep milih jalan bareng Adit, bukannya gak mau belajar untuk ulangan besok, tapi Putri gak enak sama Adit, “Masa aku ngebatalin makan malam ma cowok impian ku sich?kalo urusan belajar, Aku bisa belajar setelah pulang dinner kan?”batin Putri .Putri benar- benar menikmati malam ini sama Adit cowok impiannya.Putri keasyikan ngobrol sama Adit, Putri gak nyadar kalo sekarang udah jam 11 malam, tiba- tiba hp Putri bunyi, “Halo…”ujar Putri.”Putri, kamu dimana sich?udah jam 11 malam koq belom pulang?kamu udah belajar belom?Mama dengar dari Ucup besok kalian ulangan Matematika. Memangnya kamu udah belajar?”Mama ngomel di ujung telepon.”Astaga……”Batin Putri, “Iya Ma, putri pulang sekarang.”Ujar Putri, Putri langsung minta Adit untuk mengantarkannya sampai rumah, untung lah Putrisampai dengan selamat di rumah, Adit langsung cabut pulang setelah Putri sampai di rumah.“Assalamu’alaikum Ma…”Ujar Putri mengucap salam.”Wa’alaikumsalam, Putri…kamu kemana aja sich?Kamu udah belajar untuk ulangan besok kan?”Tanya Mama, Putri menggeleng,”Putri….cepat masuk kamar dan belajar………”teriak Mama sama Putri.Putri membuka buku Matematika ku, “Duuh… gimana nich?” Batin Putri.Putri gak gitu ngerti pelajaran ini, biasanya kalo ada ulangan pasti malamnya Putri belajar ama ucup,Mata Putri pun berat, Putri ngantuk, dan tanpa sadar Putri sudah tertidur di atas buku- buku yang belom satu pun dia baca.KRINGGGGG…..Jam weker Putri bunyi, gawat udah jam 6, “Aku kesiangan…”teriak Putri.Putri langsung mandi dan sarapan lalu langsung cabut ke sekolah, bahkan kebiasaannya untuk cium tangan Mama dan Papa sebelum ke sekolah pun Putri lupa.Sampai di kelas Putri langsung duduk di kursi nya, “Hey Put…gimana udah siap untuk ulangan Matematika kan?”Tanya Ucup. Putri menggeleng, “Kenapa?kamu belom belajar?atau ada yang kamu nggak ngerti?”Tanya Ucup.”Aku belom belajar Cup……”Teriak Putri sama Ucup, Putri panik.Saat yang dinanti pun tiba, kata Bu Yanti guru Matematika Putri, hasilnya akan di peroleh hari ini juga.Siang nya, Putri dan teman- teman yang lain ke ruang guru untuk mengambil hasil ulangan kami, dan benar saja nilai Matematika Putri 2, Ya dari 10 soal Putri hanya menjawab 2 pertanyaan, sisanya kosong, alias gak Putri isi, dan parahnya Putri harus ikut ulangan susulan minggu depan, Sendirian.Pulang sekolah Putri jumpa dengan Adit, “Put, Pulang bareng yok?Aku mau ngajak kamu ke satu tempat.”ujar Adit. “Put…Kamu gak pulang bareng aku?kita kan mau belajar bareng, ingat tadi nilai matematika mu turun drastis.” Ujar ucup.”Ehmmm…Cup kamu duluan aja ke rumah ku, ntar aku pulang, aku pergi ama Adit dulu, gak lama koq. Please…”Ujar putri sambil memohon sama Yusuf alias Ucup.Dan akhirnya seperti yang Putri duga, Putri sekarang jalan berdua lagi sama Adit.Selama seminggu, Kerjaan Putri hanya sama Adit, dia lupa kalau tinggal menghitung hari dia bakal ulangan sendirian, dan itu terjadi hari ini, sepulang sekolah, hanya Putri sendiri yang gak boleh pulang, karena harus ikut ujian ulang.Sejak saat itu, HP Adit gak bisa di hubungi lagi, Adit juga jarang ada di sekolah.”Aku Bete nich Cup…jalan yok, sekalian refreshing gitu.”Ujar Putri sama Ucup.Akhirnya mereka pun sampai di Mall, lagi asyik jalan, Putri melihat sosok yang dikenalnya, dia adalah Adit, Adit jalan sama seorang cewek, “Adit……” Panggil Putri.”Hey Put…”Sapa Adit.”Adit, ni siapa?”Tanya cewek di sebelah Adit.”Dia bukan siapa- siapa koq, dia cuma temenku.”ujar Adit.”Teman…setelah kita bersama kamu bilang kita teman Adit…”Batin Putri. Putri lari meninggalkan Adit, “Putri….Tunggu…”Panggil Ucup.”Kamu kenapa? Koq nangis?”Tanya Ucup.Putri memeluk Ucup, “Dia cowok brengsek……Adit Cowok brengsek…”Putri memaki Adit sambil menangis di bahu Ucup.Setelah kejadian itu, hubungan Putri dan Ucup makin dekat, Ucup sering menemani Putri, Ucup juga selalu jadi tempat curhat Putri, saat Putri senang, sedih, marah, kecewa, bahagia, Ucup selalu ada di samping Putri ya..walaupun Ucup itu katrok, tapi dia bisa jadi pendengar yang baik untuk Putri.Hari ini 17 Agustus, di sekolah Putri ada Upacara Bendera, selesai acara, putri melihat Ucup di dekat bendera, “Putri……….I LOP YOU……”teriak Ucup. Putri benar- benar malu.

“Terima…Terima…Terima…”teriak sebagian anak- anak, “Tolak…Tolak…Tolak…”teriak sebagian yang lain. Dan keputusan Putri, Dia mengangguk.Semenjak itu, Putri dan Ucup Pacaran, Ucup sangat perhatian sama Putri, bahkan saking perhatiannya, Ucup itu norak abis, semenjak jadian sama Putri, penampilan Ucup berubah rambutnya di buat Mohawk, berkumis tipis, dan celana sekolahnya udah gantung, tapi masih dipakai juga katanya sich lagi trend… belom lagi dia sering bawa putri jalan, ataupun ngantar jemput Putri pake vespa tua nya.Malam minggu ini pasangan sejoli ini jalan. Mereka mengelilingi kota sambil naik vespa, lagi asyik ngobrol di jalan tiba- tiba, “Put, kamu turun dulu ya?vespa ku mogok nich”Ujar Ucup.Putri pun turun, lalu, “Put, bantuin dorong dong…kita jalan sambil cari tambal ban.”Ujar Ucup. Mau tidak mau, Putri pun ikut mendorong Vespa tua itu. Sampai di tempat temple Ban, rupanya banyak antrian, “Put, Kamu tunggu disini ya?”ujar ucup.Putri pun menunggu, sudah satu jam Putri nunggu di tambal Ban itu, perut Putri udah keroncongan, gak lama Ucup kembali, “Put, kamu lapar ya?”Tanya Ucup, Putri mengangguk.”Kamu mau makan batagor gak?Masalahnya aku juga lapar, dan aku gak bisa tinggalin Vespa ku disini.”Ujar Ucup. Apa boleh buat kencan pertama mereka, mereka habiskan di tempat tempel ban sambil makan batagor.Ini adalah kencan ternorak, terjadul, dan ter……..ahh…putri gak tahu mesti bilang apa lagi.Selagi mereka di jalan menuju rumah Putri, Ucup memberhentikan Vespanya,”Cup, ngapain kita berhenti disini?”Tanya Putri bingung melihat dia dan Ucup sudah ada di kuburan,”Ntar Put.”Ujar Ucup, dia segera lari masuk ke daerah pemakaman itu, Ucup kembali dengan membawa bunga kamboja buat Putri, “Put, hari ini dinner pertama kita, Semua rencana yang ku buat gagal gara- gara vespa ku mogok, tadinya aku mau beliin kamu mawar merah, tapi uang ku udah habis, jadi aku Cuma bisa kasih kamu bunga ini, lagi pula bunga nya bagus, gratis lagi.”Ujar Ucup polos sambil memberikan bunga kamboja itu sama Putri.Putri hanya bisa tersenyum menerimanya.Gak terasa setahun sudah Putri dan Ucup pacaran,dan hari ini adalah anniversary nya mereka, Ucup datang dengan vespa bututnya ke rumah Putri, Dia memberikan Putri bunga, tapi kali ini bukan bunga kamboja seperti dulu, kali ini Ucup bawa bunga Mawar merah, Ucup membawa Putri pergi ke restoran, restoran buat Ucup itu adalah warteg, mereka pun pergi ke “Restoran”versi Ucup, Putri gak menyadari kalau di belakang Vespanya Ucup ada petasan, “Cup, ini kan belom tahun baru, koq ada bunyi petasan sich? Mana suaranya deket lagi, kenceng juga”Tanya Putri, dia gak sadar kalau petasan itu ada di belakangnya, Ya..Ucup memang memasang petasan di vespanya, sama seperti pernikahan orang- orang betawi,”Emang bukan tahun baru, emang kamu gak tahu dari mana bunyi petasan itu?”Tanya Ucup,Putri menggeleng, “Coba kamu lihat di belakang kamu.”Ujar Ucup, Putri pun menoleh ke belakang, “Ya Ampuuuuuun……Ucup…….”Teriak Putri. “Ini hadiah buat kamu, untuk anniversary kita yang ke satu tahun, kamu suka kan?Sebagai orang betawi, aku ingin sekalian membudidayakannya bukan hanya untuk pesta kawinan aja, orang pacaran juga boleh kaleee…”ujar Ucup, “UCUP……… Dasar cowok ku KATROK……”Teriak Putri.